Magamról Szent Tamás Plébánia, Csíkszenttamás Hasznosak Események Korábbi könyveim Örömhír Rádiós katekézisek Alkalmi írások Szövegeim kritikái, méltatások, recenziók

Vendégszövegek 1.

 

És lőn kompjúter…

IT-teremtéstörténet és bűnbeesés- parafrázis

 

1.    Kezdetben az Úr teremté a Bitet és a Byte-ot.
2.    És az Úr elválasztotta az Egyet a Nullától. És látá az Úr, hogy ez jó.
3.    És mondá az Úr: Legyen Adat. És foglalja ez az Adat a megfelelő helyet. És megteremté az Úr a floppy, a hard és a kompakt diszkeket.
4.    És mondá az Úr: Legyen Számítógép, ahová a diszkeket be lehet helyezni, és elnevezte Hardvernek. És látá az Úr, hogy ez jó.
5.    És Szoftver még nem létezett akkor. De az Úr megteremté a Programokat, az ő fajtájuk szerint.. És mondá az Úr: szaporodjatok, sokasodjatok, és töltsétek meg a Memóriát.
6.    És mondá az Úr: Teremtsünk programozót, és alkosson a Programozó új Programokat.
7.    És megteremté az Úr a Programozót, és elhelyezte a Számítógépközpontban. És megmutatta neki a Könyvtárszerkezetet, és mondá neki az Úr: Használhatsz minden Könyvtárat és Alkönyvtárat, de ne használd a Windows-t!
8.    És mondá az Úr: Nem jó a Programozónak egyedül. Álmot bocsátott rá, és másik lényt teremtett belőle, és elnevezte az Úr ezt a lényt Felhasználónak.
9.    És ott volt a Programozó és a Felhasználó a csupasz DOS alatt, és látá az Úr, hogy ez jó.
10.                De Bill okosabb volt minden más teremtménynél. És Bill megkérdezte a Felhasználót: Mondta-e az Úr, hogy ne futtass Programot?
11.                És a Felhasználó felelé:- Azt mondta az Úr, hogy használhatunk minden Programot, de ne használjuk a Windows-t, különben meghalunk…
12.                És mondá Bill a Felhasználónak: Dehogy haltok meg. Ha a Windows-t futtatjátok, olyanok lesztek, mint az Úr. Bármit megtehettek egy egyszerű egérkattintással.!
13.                És a Felhasználó installálta számítógépén a Windows-t, és mondá a Programozónak, hogy ez jó…
14.                És a Programozó elkezdte keresni az új drivereket. És megkérdezte az Úr: mit keresel? És a Programozó válaszolt: Drivereket keresek. És mondá az Úr: Futtatad a Windows-t? És a Programozó felelé: Bill mondta nekünk!
15.                És mondá az Úr a Felhasználónak: Csalódni fogsz a Windows-ban, és az megeszi, felemészti minden Erőforrásodat. És lassú programokat kell majd használnod, és örökkön örökké a Programozó segítségére fogsz szorulni.
16.                És mondá az Úr a Programozónak: Azért, mert hallgattál a Felhasználóra, soha sem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni fognak a hibák, hekkerek fogják feltörni újra és újra, álhíreket és hazugságokat fognak rajtuk futtatni, vírusokkal fognak megnyomorítani, melyek megzavarják a többiek békéjét és nyugalmát, folyton idő-krízisben leszel, ami miatt nyugtalanság, elégedetlenség vesz erőt rajtad. A hibák javításával telik életed, újra és újra ki kell javítanod őket az idők végezetéig.
17.                És az Úr kiűzte őket a Számítógépközpontból. Az ajtót bezárta, és jelszóval levédte. Két angyalt rendelt eléje aranypallossal.

 

Jelmagyarázat:

Winchester: Chester városának képletes megjelenése, mely csak a Windows alatt futtatható. De lehet orvosi műszer is, amellyel a gégészek vizsgálják a giga báját, a gigabájt. Ha elromlik, gyakran elcsheszternek is nevezik. Ilyenkor a mosolyon kívül a gép is lefagy.

Internet: nyalka focista az olasz Milánó egyik csapatából. Mások szerint tiltott orosz computer.

E-mail(ejtsd:ímél): ige, mely szerint, aki mindenhova képes betörni, mindenkit zavarni és értesíteni, az nem (k)íméli áldozatát.

Win: ige, jelentése győzni. De ennyire? Ezt már nem lehet győzni.

Flopy, sztikk: zsebben hordható, írni-olvasni, zenét hallgatni tudó házi kedvenc. Az embernek az ősi magyar kutyafajta jut eszébe: a Blöki.

CD: az ABC harmadik és negyedik betűje. Olyan termékekre használjuk, amelyekre az AB(Aegon) társaság nem vállal biztosítást. De néha az autó számítógépe is leolvassa.

Nyomtató: ennek a bizonyos lónak nem szabad bekötni a száját. Van olyan változata is amelyet polippal kereszteztek. Tintasugarat képes kilövellni magából, sőt néha úgy fest, hogy patronjában nincs is festék.

Fájl: az a termék, mely a szellemi szülés esetén jön ki a Felhasználóból nagy kíok közepette. Ezek a szülőfájlások megelőzhetőek jóslófájlással vagy (el)tolófájlással és néha eltűnéssel fejeződnek be.  Ez utóbbit általában hangos sóhajtozás, ajtócsapkodás vagy kiabálás kíséri. Jobb esetben ki kell kapcsolni a gép

Forrás:

Az IGEN c. folyóirat 1999/május-i, papíralapú számából kézzel kimásolta, majd a számítógépbe bepötyögtette és közzétette: Sebestyén Péter

LINKEK:

 

Humor huszonegy

 

•       Bosszankodik a székely, mert nagy a bürokrácia:

– Nézd meg tee, kűdözgetnek egyik liktól a másikig.

Mire a komája:

– Bezzeg ezelőtt egy liknál mindent elintéztünk…

•    Mibe őrült bele az indián?

– Ki akarta cserélni a bumerángját egy újra, s el akarta hajítani a régit…

•                         Vénasszonyok egymás közt:

– Mikor megtudta, hogy az urának van egy fijatal szeretője, elvált tőle, s hezzament a menyecske megözvegyült apjához. Így most ő lett a férje anyósa…

•                      XXIII. János Pápa híres volt humoráról. Egy alkalommal Rómában egyszerre ért a lifthez a főrabbival. Hosszasan udvariaskodtak, tessékelték egymást, míg végül a pápa így szólt:

– Menjen Ön előbb, hiszen előbb volt az ószövetség…

•                      A székely legény negyven évet élt. Utána megházasodott…
•                      Maris, emlékszel-e, mejen boldogok vótunk ezelőtt 50 évvel?

– Ereggy, mennyel Mózsi, há akkor még nem es üsmertük egymást.

– Na, azétt!

•                      Modern technika: berakod a szalámiszeletet a DVD lejátszóba, s megnézed az egész disznóvágást…
•                         Gazsi az orvosnál:

– Hol, milyen helyen érez fájdalmat?

– A munkahelyen, doktor úr!

•                      Este mondja a lány a fiúnak:

– Most nem mehetek randira veled. Minden maszkom a kötélen szárad…

•                      Nénike a gyermekhez, aki játszik:

– Én a te korodban már dolgoztam, fiam.

– Én még a maga korában is fogok, mama… – jön a válasz.

•          Kérek egy karikás füzetet.

– Elnézést, de mi csak vonalas, kockás vagy simalapú füzetet árulunk.  – Kár, – mondja a kuncsaft s elmegy. A másik vevő odébb álldogál, megkérdezi az eladót:

– Gyakran járnak ilyen idióták vásárolni?

– Nem, mondja az eladó. És önnek mit adhatok:

– Egy Európa földgömböt szeretnék…

    • – Gizi, te naplót vezetsz a veszekedéseinkről??

 – És mi bajod vele?

– Már májusig ki van töltve!!

•                      A református lelkész egyetemista fia megkérdezi apjától, használhatná-e ő is időnként a családi autót.
  – Rendben van, fiam, de nekem is lenne kérésem. Szeretném, ha levágatnád a hajad, és ha rendszeresen olvasnád a Bibliát. Ha így teszel, egy hónap múlva megkapod az autókulcsot.
  Négy hét múlva a fiú újra kölcsönkéri a kocsit.
  –De hiszen nem vágattad le a hajad! - válaszolja az apa.
  – Tudod, papa, ahogy megígértem, rendszeresen tanulmányoztam a Bibliát, és rájöttem, hogy a hit nagy embereinek mindnek hosszú haja volt. Noénak is, Sámsonnak is, az összes prófétának, sőt még Jézusnak is.
  –Értem. És te rájuk akarsz hasonlítani?
  –Természetesen!
  – Akkor minden rendben van. Ők ugyanis mindig mindenhová gyalog jártak.
•                         A nyolcvanéves nyugdíjas lelkész felhívja a távoli városban élő fiát:
  – Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy elválunk. Te vagy a legidősebb gyermekünk, szeretnénk megkérni, hogy testvéreiddel te közöld kíméletesen a hírt. A fiú azonnal telefonál mind az öt testvérének. Megegyeznek abban, hogy mindannyian hazautaznak családostul, és a látogatás örve alatt megpróbálják rendbe rakni szüleik dolgát. A báty hazatelefonál:
  – Papa, rövidesen mindannyian ott leszünk nálatok, maradunk is néhány napig, csak arra kérünk benneteket, hogy addig ne tegyetek semmiféle elhamarkodott lépést! Az apa szomorú, csüggedt hangon beleegyezik. Ám alig teszi le a kagylót, szélesen elmosolyodik, megöleli feleségét, és vidáman így szól:
  – Sikerült! Tehát a gyerekek idén nálunk töltik a karácsonyt. Már most elkezdhetünk gondolkozni azon, mit találjunk ki húsvétra...
•                         Az igencsak szókimondó atyához beállít egy asszony, és bejelenti, hogy ki akar lépni a katolikus egyházból. A pap végigméri az illetőt, majd így szól: – Azt látom, hogy nem szép, azt hallom, hogy nem okos; ha most még a hitét is eldobja magától, akkor mije marad?
•                      - Csak rágok, csak rágok, de se íze, se bűze...

– Csak nem koronavírus?

 – Á nem, Tescós paradicsom.

 

•                      - Képzeld komám húsz év után végre az asszonnyal valamiben egyetértettünk.

– Hát mibe te?

– Abba, hogy kár volt összeházasodnunk...

•                      Két patkány beszélget: 

– Te béoltattad magadot?

– Nem.

– Há miért?

 – Mert még az embereken nem volt letesztelve.

•                      Én, ha egy kicsitt iszok, senkitől se félek!

– A zasszonytól se?

– Hát, annyit még sohase ittam!

•                      Hány kiló vagy?

– 110.  Ha behúzom a hasam.

– És ha nem?

– Akkor nem látom a mérleget.

•                      Azt mondták a lencse szerencsét hoz, s gazdag leszek. Én nem tudom, megettem egy csomót, de sehol semmi. Talán ennek is van lappangási ideje?...
•                   Apróhirdetések, reklámok:

–Önkiszolgáló masszázsszalont nyitottunk…;

–Memóriazavarai vannak? Felejtse el!...;

–Eladó kerékpár lakattal, lánccal, kerítéssel együtt…;

 –Kipróbált láncfűrész mókussal, kézfejjel együtt eladó!...

•                      Temetés a reformátusoknál. A lelkész a koporsó mellett finoman szóvá teszi:

– Ferenc testvérünk nem nagyon járt a templomba. Mire egy hang hátulról:

– Most sem jött volna, ha nem hozzuk ide…

•                      Melyik a legvidámabb Covid-búcsúztató?

– Amelyiken az AstraZenekar húzza a talpalávalót…!

•                      Ha a talajvíz szintje emelkedik, magasabban lesz a béka se*… is?(Hofi)
•                   Süllyed a hajó. A cigányprímás nyugodtan cigizik a teraszon. Odamegy a kontrás:

– Há te fűnök, mítt szivarazol, mikor süllyed a hajó?... Mire a prímás:

– Mit idegeskedsz, Laji, tééd a hajó?...(Hofi)

•                         Megállítja az elvtársat a rendőr, és gyorshajtásért meg akarja büntetni. Az elvtárs próbálja megúszni:

– Nagyon sietek a gyűlésre, rendőr elvtárs. Kérem, intézzük el valahogy. Ismerem különben a főnökét is. Mire a rendőr:

–Tudja, kit kellene, hogy ismerjen ahhoz, hogy elintézzük? 

– Kit?

– Engem, jön a válasz. (Hofi)

•                      Haldoklik a székely.

– Aztán Maris, ha meghalok, nehogy lehúzzátok a gyűrűt az ujjamról!  – Miért, Mózsi?

– Azért, mert Szent Péternek bé akarom mutatni, hogy én a poklot már megjártam…

•                      Mi a faltörő kos rémálma? 

– A fotocellás ajtó.

•                      Az alkohol öl, butít s nyomorba dönt. Ez vagy nem igaz, vagy a sorrend rossz.
•                      Mi a legszörnyűbb találmány a világon? 

–Az írógép, mert rögtön meghallja a főnök, ha nem dolgozik a titkárnő.

•                      Apja, én kitől örököltem az eszemet?

– Ejsze anyádtól, me az ejém még megvan…

•                   A kislány nézegeti édesanyja krémjeit a fürdőszobában.

– Anyu, ez mire jó?

– Hogy fényesebb legyen a hajam.

– S ez?

– Hogy még szebb legyek.

 – Akkor ezt dobd ki, mert nem használ semmit…

•                      Gyerekek egymás között. Az ötéves kislány így szól a nyolcéves bátyjához?

– Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot.

– De buta vagy, nem tudod egyedül felinstallálni?

– Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok…

•                      Gyerekek, ki tudja megmondani, mikor jó leszedni a gyümölcsöt? – kérdi a tanító néni.

– Hát, amikor a kutya meg van kötve, – válaszol Gazsika.

•                      Milyen a székely origami (Papírhajtogatós…)? Az asszony addig hajtogatja, amíg aztán az ember nekiáll, s megcsinálja…
•                      Olyan részeg lettem, hogy 70 évet fiatalodtam: sem járni, sem beszélni nem tudtam…
•                      Olyan elegáns, mint egy vámpír (Macskajaj)
•                      Amikor velem beszélsz, hallgass…! (Macskajaj)
•                         Testvér örökléskor, házastárs váláskor, ellenzék hatalomra jutáskor ismerszik meg…
•                         Azért nem hallgatott a lelkiismeretére, mert idegenektől nem szívesen fogad el tanácsot…
•                         Amerikai tüntetések után-(Black Lives Matter-Fekete Életek Számítanak): akkor most a Fehér Házat is átfestik?...
•                         A kapitalizmusnak az a sajátos hibája, hogy egyenlőtlenül részesít a javakban. A szocializmusnak az a sajátos erénye, hogy egyenlően részesít a nyomorban…(Churchill)
•                         Ahhoz, hogy feldühíts egy konzervatívot, hazudj neki. Ahhoz, hogy feldühíts egy liberálist, mondd meg neki az igazat! (T. Roosevelt)
•                         Még a régi időkben történt: az öreg János bácsi télvíz idején összeesett az udvaron. Úgy tűnt, hogy nem is lélegzik, azt hitték, meghalt, ezért méltón kiterítették a tisztaszobában. Volt aztán meglepetés, amikor az öreg hirtelen magához tért.
  - De hiszen én tudtam, hogy nem haltam meg! - mondta a családnak.  Éhes voltam és nagyon fáztam.
  - Ezt a túlvilágon is érezhette volna!
  - Dehogyis! Hiszen a mennyországban nem éheznék, a pokolban nem fáznék.
•                         A zsinagóga pénztárosa fillér nélkül maradt, s nem tudta segíteni a rászorulókat. A perselybe hosszú ideig senki nem tett pénzt. Ezért a zsinagóga ajtajára kitett egy öles betűkkel írt hirdetést: „Egy nős férfi a gyülekezetünkből intim kapcsolatot tart fenn egy hajadonnal. Ha holnap reggelig nem találok a perselyben egy 100$-os bankjegyet, kénytelen leszek felfedni a nevét a gyülekezet előtt!” Másnap reggel a perselyben talált három tucat 100 $-t, és egy 50 dollárosat, egy cetlivel: Adjál még egy napot, hogy össze tudjam kaparni a többit…!
•                         Ha az ismétlés a tudás anyja, a válás (újranősülés) a házasság apja…(Divertis)
•                         A bölcs plébánostól megkérdezte egy idős hölgy:

– Mondja plébános úr, a mennyországban találkozni fogunk azokkal, akiket itt a földön szerettünk?  – De még mennyire! Ám a többiekkel is…!

•                         Ki az amatőr gombaszakértő?

– Aki felismeri a gombát, csak nem tudja, melyik mérgező…

•                         Kiképzőtiszt az újoncoknak:

– Uraim az egység az, amiben most vannak. A kétség az, amibe fognak esni…!

•                         Két fiatal nő úszkál meztelenül egy medencében. Arra jár egy férfi. Nagyon meglepődnek és odakiáltanak:

– Kérem ne tessék bámulni, mert nem merünk kimenni így a vízből! Erre a férfi:

– Tőlem nyugodtan maradhatnak, én csak azért jöttem, hogy megetessem az alligátorokat…

•                         Egy milliomos üzletembert faggat egy újságíró:

– Mondja, mi a sikeres üzlet titka? 

– Jó döntések.

– És mire alapozza ezeket a döntéseket?

– A tapasztalatokra. 

– És honnan szerzi a tapasztalatait?

– A rossz döntésekből…

•                         A főnök behívja négy alkalmazottját az irodájába:

– Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem. Megszólal a cigány:

– Én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek. Mire a másik: – Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek nemi diszkriminációért. A harmadik:

– Én nyugdíj előtt állok. Nem küldhet el, mert védett korban vagyok. Mindenki a negyedik, fiatal férfira néz, aki kicsit gondolkodik, majd így szól: – Akkor én meg meleg vagyok...

•                         Modern betegségek: nyomorfekély, lakbérgyulladás, férjen kívüli terhesség.
•                         Nyolcvanéves nénikék beszélgetnek:

– Hogy vagy Rózsika?

– Hál’ istennek, itt fáj, ott fáj, de még fenn vagyok.

– S a férjed hogy van?

– Hát, már csak a nyugdíja, amit ér…

•                         Mi az, hogy kicsi és láncot húz maga után? …

– Rocker légy.

•                         Ha van egy lakatod, amit minden kulcs nyit, az egy rossz lakat, de ha van egy kulcsod, ami minden lakatot nyit, az egy nagyon jó kulcs…
•                         Minden nap új alsógatyát veszek föl. Vasárnapra már hét van rajtam…(Heti hetes)
•                         Két hajó megy egymással szemben. Mikor elhaladnak egymás mellett és átlátnak a matrózok, megszólal az egyik:

– Mit esztek? Válasz a hajóról, ahonnan ugyanígy átlátnak erre a hajóra:

-Ha nálatok az volna, amit mi eszünk, akkor nem szállíthatnátok azt, amit nem szállítotok. (Kérdés: mit esznek, és mit szállítanak?... Megoldás: eunukhok voltak, tojást ettek, nőket vittek…)

•                         Két molylepke jön ki a moziból. Azt mondja az egyik:

– Könyvben jobb volt…

•                         Belekeveredett, mint sün a rágógumiba… (Heti hetes)
•                         Miért nincs Kubának kenu-válogatottja? Mert aki evezni tudott, az már mind Floridában van. (Heti hetes)
•                         Maga egyetért?

– Mivel?

– Hát úgy könnyű…(Sándor György)

•                         Tizenhat évesen veszítettem el a szüzességemet egy házibuliban, de reggelre megtaláltam…(Heti hetes)
•                         Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbe szakítani.
•                         Komám, adj egy reszelőt kölcsön, reszeljem le a lakatot.

– Miért?

 – Számzáras volt s elfelejtettem a számokat. Arra emlékszem, hogy mind ötös volt, csak azt nem tudom milyen sorrendben…

•                         A fiam kirakatper áldozata: betört egy kirakatot, aztán kivett egy üveg pálinkát…
•                         A púpos bemegy a pékségbe:

– Kérek egy bucit!

– Bucit? Még ezt se nyelted le…– szól a pék, miközben a púpjára tenyerelt…

•                         Ha ellenségeid lőtávolban vannak, akkor te is…
•                         A kínaiak jelmezbált rendeznek, Thyan lesz a madárijesztő, Lee a hóember, és Cseng a telefon! :D
•                         Mindenkinek joga van hülyének lenni, de te visszaélsz ezzel…
•                         A harmadik hullám M. Cecília miatt van, mert nem ment ki a határhoz, hogy elriassza a mutánsokat…
•                         Birkák és házasság haszna, kontraszt: a házasságban nem a birkák szőre nő kevésbé, az idő múlik nagyon lassan…
•                         Sose birkózz disznóval, mindketten mocskosak lesztek, de a disznó még élvezi is…
•                         Vizitdíj után furcsa lenne Gyurcsánytól az ingyenes egészségügy-szlogen…
•                         Apróhirdetés: zongoraleckéket adok-veszek!...
•                         Miért jó a vudu akupunktúra?

– Mert el sem kell menni a kezelésre…

•                         A gyerek ül a szülei között a kanapén. Mindkét szülő a mobiltelefonjával van elfoglalva. A gyerek így gondolkodik:

– Azt hiszem ezek a netről töltöttek le engem…

•                         Locsolóversek ’21:
•                         - Én elmentem oltakozni, hogy lehessen locsolkodni.
•                         Nem szeretnék ülni otthon,  szúrjon meg a Johnson-Dzsonszon
•                         Locsolkodni onlájn szabad,/ hogy ne veszélyeztesd magad, / ne hordd szét a vírust másnak,/ fogadjál szót Arafátnak…
•                         Karanténban jártam, angol vírust láttam/ Akart mutálódni, szabad-e locsolni...?
•                         A hülyék anyja feszt várandós…
•                         Van honnan megszökni, csak nincs hová…(Gulyás József)
•                         Olvasok egy könyvet az antigravitációról. – És, milyen? – Egyszerűen nem bírom letenni…!
•                         Michael Jackson összeáll egy koncert erejéig…
•                         Egy nő teljesen ártalmatlan, amíg száradnak a körmei…(Paulo Coelho)
•                         Kedvenc karambolom: két busz meg egy csirkeszállító teherautó ütközik egy cirkuszvonattal közvetlenül a bolhapiac mellett…(Galla Miklós)…; vagy egy nukleáris tölteteket szállító kamion felrobban épp a pokémon-rajzfilmstúdió előtt…
•                         A mozijegy sosem tudja kibeszélni magát, mert állandóan félbeszakítják…(Galla Miklós)
•                         Ritkaság számba megy: lakkozott radír
•                         Tegnap reggel fél hatkor felébresztett a postás: máskor nem alszom vele…(Galla Miklós)
•                         Miben hasonlít az elektromos autó a hasmenésre?

– Nem biztos, hogy kibírod vele hazáig…

•                         A benzinkútnál nem akartak beengedni, hogy fizessek, mert nem volt rajtam, maszk. Tetszik a rendszer…
•                         Esti mese közben a kislány megkérdi:

– Anyu, a mesék mindig úgy kezdődnek, hogy: „egyszer volt, hol nem volt”…? – Nem, kislányom. Néha úgy kezdődnek, hogy: „Drágám ma este egy kicsit tovább bent kell maradnom az irodában…”

•                         Megszerettem a maszkot. Aki eddig „csókolommal” köszönt, most letegez, és olcsóbb is, mint a ráncfelvarrás…
•                         Sörben a bátorság, borban az igazság. A víz meg tele van baktériummal!...
•                         Vezetés közben a maszk akkor indokolt, ha loptad a kocsit. Más esetben egyszerűen csak hülye vagy…
•                         Milyen extrém sportot űz? - érdeklődik a pszichológus a betegtől.

– Hát néha visszaszólok a feleségemnek…

•                         Ez az első évem, hogy nem megyek a Kanári-szigetekre nyaralni, a korona miatt. Eddig a pénz miatt nem mentem…
•                         Nem akarok dicsekedni, de én naponta több férfit boldoggá teszek azzal, hogy nem vagyok a felesége…
•                         Black Friday-Óriási Akció! – Maradj otthon s takaríts meg 100 %-ot!!!
•                         Milyen beavatkozást kér a leggyakrabban a politikus a plasztikai sebésztől? 

– Arcbőrvastagítást…

•                         Úgy imádom az ovisokat, mint Berki Krisztián a középosztályt…(V.F.J.)
•                         Óvónő a gyerekeknek:

– Na, gyerekek, holnaptól én leszek Balázskának az új édesanyja…

•                         Olyan hülyék vagytok, hogy erre születni kell… Leheljünk együtt Lehellel…
•                         Schobert Norbi egészségügyi államtitkár szerint mostantól intenzív edzés lesz még a patológián is…
•                         Megnézné a csakrám?

-Bízza csak rám!...

•                         Maszk nélkül újra:
•                          – Nézd meg komám, amióta lazítottak, a másik megin piszkálja a orrát…
•                         Métt iszol minden nap komám?

– Dehogy iszok, csak tesztelem az asszonyt: ha megérzi, akkor nem kovidos…

•                         Észrevetted, hogy a Tescóban titokban csippel oltják a romákat? Befelé még nem, de kifelé mindegyik csipog…
•                         Lovaskocsin viszik bérmálni a püspököt. A jól tartott lovak egyszerre el csak elkezdenek purcintani. A kocsis szégyenlősen hátrafordul:

– Elnézést, kegyelmes püspök úr! Mire a püspök:

– Nincs semmi, fiam, azt hittem a lovak voltak!…

•                         Tanító néni, én szerelmes vagyok magába!.

– Na de Móricka, nekem nem kellenek gyerekek. 

– Nem baj, majd vigyázunk!...

•                         Doktor úr, fáj a májam!

– Ivott?

– Ittam es, de asse használt!...

•                         Ebben a bolond világban lassan azt es hagyják, hogy két fehérnép esszeházasodjon. Legalább megtudják, milyen, ha feleséged van…
•                         Tudod, mi az a szállópor? – ?... – Tüsszents egy neszkafés üvegbe s megtudod…
•                         Kitüsszentette, mint kezdő heroinista a fizetését…
•                         A műfogsorban az a rossz, hogy rájössz: nem te eszed az almát, hanem a fogad…
•                         A forralt bor az olyan tea, hogy zárjegy kell a termoszra… A fináncok szerint meg a zárjegy nélküliből nem lehet inni…
•                         Zsémbel a zasszon:

 – Má anyám es monta, hogy ne mennyek hezzád… Mire az ura:

– Na evvót a zeggyetlen alkalom, hogy anyósom jót akart nekem…

•                         Mi lenne jobb: ha a villany drágulna meg, vagy a gáz:

- Az oltás. Úgyse kell senkinek…

•                         Én vegyes házasságból származom: anyám nő volt, apám férfi.
•                         Hova mész nyaralni az idén, komám? 

– Hát úgy volt, hogy megyünk a Deltába, de az asszony szerint ott is van valami variáns…

•                         Olyan a bukszám, mint a hagyma: ha széjjelnyitom, a könnyem es kiesik…
•                         A csíki, a gyergyói és az udvarhelyi székely múzeumigazgatói megbeszélést tartanak. Terítékre kerül, hol, milyen régi relikviákat őriznek. Azt mondja az udvarhelyi:

– Nálunk van egy darab deszka Nóé bárkájából.

– Az semmi, – mondja a gyergyói, mi őrzünk egy ágat arról a fáról, amelyről Éva szedte a tiltott gyümölcsöt.

– Assemmi, licitál rá a csíki:

– Nálunk egy dobozban van egy darab semmi abból a semmiből, amelyből az Úristen teremtette az eget és a földet…!

•                         A székely télen ébreszti a fiát:

– Fiam kelj fel, me az éjen olyan hideg volt, hogy keresztapádék lovának a szarva lefagyott…

– Mind a kettőnek?

– Biza.

– S a csitkónak es?

– Hát a csitkónak es majdnem. Szerencsére neki még nem nőtt ki.

•                         Melyik az abszolút keskeny folyó?  Amelyiknek a két partja összeér…
•                         Kannibáléknál december 5-én este. Egyszer a gyermek megszólal:

-Édesanyám, én nem szeretem a Mikulást!

-Nem baj fiam, – mondja az anyja, tedd ki a tányér szélére, apád majd megeszi…

•                         Ötven körüli mama-hoteles fiatalember írja sms-ben az anyukájának: – Anyu, bekerültem a diliházba! Megy a válasz is:

– Légy jó fiam, nehogy hazaküldjenek!...

•                         Hogy hívják a hűvös angol légitársaságot?

– Frigid Air…

•                         A halaknál úszóversenyt rendeznek, az aranyhal ér be elsőnek, a remény hal meg utoljára…
•                         Hogy hívják S. Stalone dublőrjét?

– Pótszilveszter…

•                         Uram, maga tegnap egy beszélő papagájt adott el a feleségemnek, de a madár nem beszél - méltatlankodik a férj.

-Egyetlen kukkot sem?
-Annyit sem.
Az állatkereskedő elgondolkodik, majd így szól:
- Nézze, uram, ez a papagáj 8 éves, a maga felesége meg legalább 50.
Lehet, hogy nincs közös témájuk!

•                         Istenem - hörgi a haldokló uzsorás -, bárcsak magammal vihetném a nagy keservesen összekuporgatott aranyaimat oda, ahova most megyek!

- Ugyan minek? - szól a rabbi.

- Teljesen felesleges lenne, hiszen abban a tűzben még az arany is elolvad...

•                         Kohn kiküldetésben dolgozik. Egy nap táviratot kap otthonról: „Anyósod meghalt. Bebalzsamozzuk, elhamvasszuk vagy eltemessük?” Kohn azonnal válaszol:

-„Bebalzsamozni, elhamvasztani, eltemetni! Ami biztos, biztos.”

•                         Elrobog az úton egy Smart kocsi a belvárosban. Benne utazik az apa és fia.

– Apu, mi az a fal mellettünk? – kérdi a gyerek.

– Az a járdaszegély, fiam…

•                         A pap meglátogatta a sekrestyését, s hosszasan elgyönyörködött gondosan ápolt kertjén.

-Te és az Úr kitűnő munkát végeztetek - dicsérte.

- Igen, ez így van - válaszolt a sekrestyés. - De azért látnia kellett volna a kertet öt éve, amikor az Úr még csak egyedül gondozta!

•                         A jezsuita rendházban a házfőnök a modern vezetési módszerek híve. Rendszeresített egy faliújságot, ahol a felmerülő problémákról lehet feljegyzéseket készíteni. Az egyik nap ő kérdezte meg írásban a többiektől:

„Mit tehetnénk annak érdekében, hogy közösségünk minden tagja pontosan, csengetésre megjelenjen a kápolnában a közös imára?”

A választ még aznap felgombostűzte valaki:

„Csengessen az utolsónak érkező.”

•                         Az ótástól annyi antitestem lett, hogy nem es férnek bennem. Így hát csak eregelnek utánam…
•                         De szép pár! Mióta házasok? – kérdi az anyóka a parki padon üldögélő szerelmeseket.

– Én hat éve, ő tíz, mondja elpirulva az ifjú hölgy.

•                         Bíróságon kuruzslásért:

– Mondja vádlott, volt már ön büntetve ezelőtt?.

– Igen, bíró úr. Először 1524-ben…

•                         A skót sorra próbálja a sajtokat a boltban. Végre az egyik ízlik neki. Megkérdezi tőle az eladó:

– Uram, mennyit szeretne belőle?

– Csak egy kicsi kockát kérek, az egérfogóba kell…

•                         Melyik a legédesebb állat?

– A kakaós csiga…

•                         Városi gyermek látogat falura a nagyszüleihez. Miután kíváncsian megnézte az istállóban a teheneket, nagyapja megkérdi:

– Na, mit csinálnak a tehenek, Józsika? Mire a gyerek:

– Az egyik rágja a semmit, a másik nem eszik semmit…

•                         A püspök lelkére beszél a papjának:

– Azt mondják, hogy nagyon unalmas, színtelen prédikációkat tartasz. Változtass ezen! Kezdd valami mellbevágóval, például kiáltsd el magad: „Szerelmes vagyok! A világ legszebb, leggyönyörűbb asszonyába! A neve: Szűz Mária” - és aztán beszélj szépen Máriáról... A plébános hazamegy, és már a következő vasárnap kipróbálja a tanácsot:

– Kedves hívek, a püspökötök azt üzeni, hogy szerelmes lett. Egy szépasszonyba. A nevét is mondta, de azt sajnos már elfelejtettem.

 

Megáll az eszem…avagy, humorral tele a zsák 2020-ban is  

 

•          A karácsonyi énekben a csing-ling száncsengő tulajdonképpen egy titkos kód, ennek jelentése: itt vannak a kínaiak...
•          A tehén bonyolult állat, de én megfejtem.
•          Mi a különbség az egoista és a részeg között? Az egoista azt hiszi, hogy körülötte forog a világ, a részeg tudja is...
•          Drágám, őszintén, egytől tízig: mennyire szeretsz? – Egytől tízig szeretlek, de tizenegytől megyek a fiúkkal sörözni...
•          Úgy hiányoztál, mint sárgaláz a lepratelepen.
•          Nálatok a szobában szabad cigarettázni? – Persze, ha nem akarsz szivarazni, ki kell menned az erkélyre...
•          Haszontalan, mint a magyar focimeccsen a mozgásérzékelő.
•          Lányokat futtatok: atlétikai edző vagyok...
•          A népnek nem kell tudás, elég, ha a telefon okos...
•          Én napi 12 órában szeretem az uramat: ebből négy órát nincs otthon, nyolcat meg alszik...
•          A Mikulás a következő cédulát kapta egy ablakban a csoki mellett: „Drága Mikulás, kérlek, a csoki mellé tégy egy csizmát...” A következő ablakban egy levelet kapott: „Kedves Mikulás! Légy szíves, hozz nekem egy 10-es IPhone-t, egy távirányítós autót, neked pedig boldog Karácsonyt!”
•          A fantázia csak annak szab határt, aki nem rendelkezik eléggel...
•          Nem kell nagyobb büntetés, csak gyakoribb lebukás...
•          A törvény alól nincs kivétel, csak, ha halott vagy...
•          Melyik szúnyogban ismerhető fel a rendőr? – Amelyik nyakon csíp...
•          Ha nem eszel, a végén kétdimenziós leszel...
•          Egy jó marketinges a Szahara közepén is el tud adni egy csomó homokot...
•          Ki az a csávó Jakubinyi mellett? – Konkrétan a pápa!...
•          Ezután ha barnamedvét látsz, írd külön, vagy szaladj el...
•          Ha a medve a közelünkbe jön, próbáljunk minél nagyobbnak látszani... (csendőrségi közlemény)
•          Állatvédők reklámja Csíkban: „Fogadj örökbe egy medvét!”...
•          Hétezren követték a polgármestert. – Az utcán? – Nem, fészbukon.
•          Nálunk akkora köd van, hogy ki kellett mennem, fordítsam meg a kutyát, mert a házat ugatta...
•          Egy mineapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt. Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Mineapolisból Floridába. A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy, mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre. Közben, valahol Houstonban egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta azt az üzenetet, amit a nyaraló férj tévedésből neki küldött, felvisított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:

 

Szerető feleségemnek

 

Időpont: 2005 okt.13, péntek

 

Tárgy: megérkeztem!

 

Drága Szerelmem!

 

Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek, és lehet a szeretteinknek emailt küldeni.

 

Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.

 

Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.

 

U.i.: Tényleg nagyon meleg van idelent!

 

•          A poloska az állatvilág Jehova-tanúja...
•          Mi az abszolút értelmetlen? – Fogyókúra ellen tüntetve éhségsztrájkot tartani...
•          Úgy lenyomták, mint Süsü a cölöpöt.
•          Székely a fiának: – „Fijam, a sárigságot három dologból lehet elkapni: Fázásból, jecsségből s csemerből…”
•          Apróhirdetés: Fehér, A-4-es papíromat hasonló Audira cserélném…
•          Milyen legyen az igazi anyós? – Legyen két foga, az egyikkel nyissa a sört, a másik meg mindig fájjon…
•          Nagyapa sétál az unokájával a parkban. – Bújj el gyorsan, szól az öreg, – jön a tanító néni, s ma nem mentél iskolába! – Inkább te bújj el tata, mert ma volt a temetésed…
•          Felirat az istálló bejárata fölött: „Úgy kösd fel a viharlámpát, hogy se ember, se állat a farkával ne verje le…!”
•          A temetés végén, mielőtt a koporsót földbe tették volna, az özvegy a szemét törölgetve búcsúzik férjétől:
  – Drága uram, és amikor ott állasz majd a Mindenható színe előtt, ne feledkezzél el megemlíteni neki gyermekeinket: Rebikét, hogy végre jó férjet találjon, Áront, hogy rendeződjenek anyagi ügyei, Mojsét, hogy végre felvegyék az egyetemre... És kérd az Urat, hogy özvegységemben ne szenvedjek szükséget, kerüljön el a betegség, úgyszintén drága anyámat is, nővérem férje térjen végre jó útra, öcsém üzleti vállalkozása ne menjen csődbe...
  A rabbi egyre türelmetlenebbül hallgatja a szóáradatot, majd közbeszól:
  – Sára, ha ennyi kérésed van, miért az uradat küldöd? Miért nem magad terjeszted személyesen a Mindenható elé?...
•          A plébános a szentmise után sekrestyéséhez:
  – Amikor felmentem a szószékre, még azt sem tudtam, miről fogok beszélni.
  Mire a sekrestyés:
  – Kedves plébános úr, mi még akkor sem tudtuk, miről beszélt, amikor lejött onnan.
•          A plébános a vőlegény adatait írja be az anyakönyvbe.
  –  Született?
  – Hát persze.
  – Úgy értem: mikor van a születésnapja?
  – Április 8-án.
  – De melyik évben?
  – Minden évben.
•          Igazán későn kezdődik idén a farsang; csak március 5-én – mondja a pap az ismerősének.
  – Hogyhogy március 5-én? kérdezi az, – hiszen akkor már hamvazószerda van!
  – ...És akkor jönnek a hívek gyónni. Ez az én farsangom!
•          A plébános jegyesoktatást tart a fiatal párnak. A nem katolikus vőlegénnyel is jól megértik egymást. Búcsúzáskor a fiatalember udvariaskodik:
  – És ugye, plébános úr, eljön az esküvői vacsorára is?
  – Ó igen, köszönöm.
  – És hozza el a feleségét is!
  – Azt nem tehetem, hiszen én cölibátusban élek!
  – Nem baj! Ha olyan messze laknak, este aludjanak nálunk, és majd másnap mennek haza!
•          Mikor lesz jó világ Erdélyben? – Amikor a székely a bicskájára telepítheti a windowst.
•          Apróhirdetés: Jövendőmondó-képző tanfolyamunk előre nem látott okok miatt elmarad.
•          Az új püspök nyilatkozik a sajtónak: „A püspöki hivatal olyan, mint az új cipő. Először örülünk neki, aztán szorít, végül pedig – remélhetőleg –  megszokjuk…”
•          Doktor úr, két helyen is eltörött a karom, mit tanácsol? – Ne menjen arra a két helyre…
•          Doktor úr, lisztérzékeny lettem, mit AJÁNL? – Hát, akkor hallgasson Mozartot.
•          Doktor úr, a Béres-csepptől állapotos maradhatok? – Attól függ, hány éves a béres…
•          A pap búcsúztatja a temetőben az elhunytat, akinek mindkét lábát levágták: - Amikor levágták N. testvérünk első lábát…
•          Az új sekrestyés panaszkodik: - Plébános úr, én kell, hogy felsúroljam a templomot is? Azt tetszett mondani, hogy a durvább munkákra van másik ember. – Hogyne, ő hajtja fel az elmaradt egyházadót…
•          Nagyanyád jár még rumbára? – Hülye vagy?  102 éves…, már előléptették: rég oktató!
•          Akciós hirdetés nyugdíjasoknak: járókeret szimulátor kedvezményesen kapható!
•          Mai mese kezdete: Hát akkor Isten áldja édesanyám, én most felmegyek a világhálóra, ki tudja, mikor látjuk majd egymást!
•          Gyászjelentés: Bádog Imrét, mivel többször átment a piroson, temetjük. Életnagyságú freskóját egy kamion hűtőrácsán helyeztük örök nyugalomra…
•          Legújabb fejlesztés: villanyórákat fognak felszerelni az elektromos járművekre, és óraleolvasók állnak majd az utak mentén…
•          Rendőrségi jelentés: mivel a delikvens soha nem volt képes felmászni az állványra, visszaesőnek számít…
•          Terjednek a madárinfluenszerek: rengeteg barom…fi indított YouTube-csatornát…
•          Ezentúl lényegében vegán leszek: csak növényevő állatokat fogyasztok…
•          Vizsgán: – Ön a legnagyobb szamár, akit életemben láttam! – Professzor úr, Ön megfeledkezik magáról!!!
•          Átalakítottam a bringámat elektromosra. – Hogyan csináltad? – Felszereltem rá egy lámpát!
•          Archimédesz törvénye modern kiadásban: mi történik, ha az ember belép egy vízzel teli kádba? Azonnal csöngeni kezd a telefonja!
•          A főnököm szeret verseket írni. Egyiket megtanultam, majd bementem hozzá és… felmondtam…!  
•          Kérdik a cigányt, hogy ment át a mérnöki vizsgán?  – Az volt a feladat, számítsd ki, hány kecske tud legelni két négyzetméteren egy 20 %-os lejtőn. – Mire te mit mondtál? – Lehajtom őket a völgybe, majd ott megszámolom…
•          Fiam, te puskáztál, – mondja a dolgozat javításakor a tanárnő.  –Honnan tetszik tudni? – Onnan, hogy a padtársad egy kérdésre azt írta: nem tudom, te meg azt: én sem…
•          A pincértől kérdi a vendég: – Mondja, ez szarvassült vagy őzsült? Mire a pincér: – Uram, ha nem tudja megkülönböztetni, úgyis mindegy!...
•          – Doktor úr, mivel köszönhetném meg, amit értem tett? – Hát nézze, a tehenész tejet hozott, az autószerelő megjavította a kocsimat… Mi is a maga foglalkozása?  – Sírásó vagyok…
•          A szerzetes összeesik és semmi életjel többé. Úgy tűnik meghalt. Felravatalozzák a kápolnában, már gyújtanák meg a gyertyát, mire felül. Mindenki elképed, majd megkérdi a házfőnök: – Hát te élsz, testvér? Semmi életjeled nem volt. – Már hogy ne lett volna, méltatlankodik az újraéledt testvér. Éheztem és fáztam, az nem elég? Tudtam, hogy nem halhattam meg, mert ha a mennyországban lennék, nem éheznék, a pokolban meg nem fáznék…
•          Két nyugdíjas plébános beszélget: – Megvalósult egyáltalán valami gyerekkori álmod az életben…? – Hogyne. Mindig édesanyám fésülte a hajamat, és azt kívántam: bárcsak egyszer kopasz lennék…!
•          Két vak bemutatkozik: – Hát hogy vagy? – Emlékszel rám? – Ismerjük egymást látásból…! – De rég láttalak…!
•          Mesterségünk címere: kézről kézre jár, mint a kenőpénz az építkezéseknél…
•          – Vádlott, miért nem az idegen férfit lőtte le, akit rajtakapott a feleségével: – Azért bíró úr, mert az kisebb bűn, mint minden nap más férfit lelőni…
•          Édesapám, ki a bigámista? – Az fiam, aki kétszer annyit mosogat, mint én.
•          A kutya az ember barátja. Próbáld ki: zárd be az anyóst s a kutyát egy csomagtartóba, aztán egy óra múlva nyisd ki… Na, ki örül majd neked jobban, ha meglát?...
•          Nyelvtanóra: – Pistike, Férjet keresek, ez milyen idő? – Elvesztegetett…
•          Mit csinálsz holnap? – Megyek, előbb veszek egy szemüveget, aztán meglátom…
•          Kérdi az egyik koma a másiktól: – „Tee, a pálinka, amit a mútkor adtam megvanee? – Há hogy vóna, há nem mondtam, hogy biciglivel vagyok, s féltem, hogy eltörik, nehogy elessek vele, megittam. De  jó es vót, me hazáig hetet estem, hej!.”
•          Armstrong felment a Holdra, csinált 5 képet, az unokám kiment a WC-re készített 37 szelfit…
•          Húsvét harmadnapján, hajnalban négy barát „elázva” ballagnak hazafelé a locsolásból. Egy tömbház bejáratnál felcsenget az egyik: – Halló, Kovácsné? Legyen szíves, jöjjön le, válassza ki négyünk közül a férjét, mert már mi is haza szeretnénk érni…
•          – Ne hazudj, hogy nincs köztetek semmi, – kiabál a házsártos feleség,.., – hiszen lájkoltad a fotóját. Mire a férj: – De drágám, te is lájkolod a recepteket, még sem főztél semmit…
•          Állásinterjún kérdik a jelentkezőtől: Mondja, van önöknél, a családban kereső? – Hogyne, a GOOGLE!
•          A szülők a következő cetlit ragasztják a WC-ajtóra: „Drágáim! Ezen a héten minden nap új wifi-jelszó van. A maiért tegyetek rendet a szobátokban, mosogassatok el és a szemetet vigyétek le. Anyu és apu”
•          Olyan lassú, hogy mire odaér, bevezetik az eurót Észak-Koreában...
•          Hogy hívják a kínai emelvényt: Sám-Lí!
•          Szőke dicsekszik a párjával: pont olyan, mint apám, csak egy kicsit idősebb nála...
•          Kínoz a honvággyal kevert büszkeség...
•          Ne vegyél drogot: légy híres, s megkapod ingyen...
•          Mi a legtartósabb savanyúság: szárított kovászos uborka...
•          Mint az uram a piámat, úgy töltöm az mp3-at...
•          Annyi esélyed van nála, mint rajzszöget szúrni a betonba...
•          Szőke nő írja a képeslapon: itt minden csodálatos, de hol vagyok?
•          Levágtam a kutya farkát, ne csóválja itt nekem, mikor anyád jön...
•          Megkergetlek, mint hegyi pásztort a lavina...
•          Tel-Aviv-i reptér hangosbemondója: „Figyelem, akik elvesztettek egy 10 ezer sékeles pénztárcát, szívesedjenek kettős sorban sorba állni a talált tárgyak  szobája előtt!...”
•          Vécés néni kedvenc regénye: Üvöltő szelek...
•          Tábla egy ajtón: Dolgozni mentem! Tíz perc múlva itt vagyok...
•          Kohn segít barátja temetésének ügyintézésében. Az újsághirdetést, mivel kevés szóból állhat s még maradt hely, így oldja meg: „Grühn meghalt. Ugyanitt egy Trabant eladó!...”
•          Keresett munkahely Afrikában: ghánai szolárium-szerelő...
•          Megkérdezték Gyárfás Tamást a folyosón, mi a gondja? Azt válaszolta: –hagyjuk, Hosszú...
•          Eladó Volvo-betonkeverő. Száz százalék pamut!...
•          Anyu, miért ülnek a bácsik (az építkezésen)? – Azért fiam, mert dolgoznak. – S mit dolgoznak? – Gödröt építenek. – De a múltkor már építettek. – Azt lebontották, fiam...
•          Mi a különbség a házasság és a gyónás között? A gyónásnál előbb megbánod bűneidet, majd elmész a paphoz.  Házasságnál pont fordítva van: előbb elmész a paphoz, s aztán megbánod, amit tettél...
•          Én úgy vagyok a feleségemmel, hogy már az anyósát sem bírom...
•          A plébános beavatja a káplánt a páncélszekrény kinyitásának titkaiba. – Figyelj, én sem tudom fejből  a számokat, de az égre nézek, majd fogom a fogantyút,  fordítok, és kinyílik... – Hát ez csodálatos! – mondja  a káplán. – Csak semmi misztika, fiam,  – mondja a plébános, a számok a plafonon vannak...
•          A párommal nagyon jól megértjük egymást: ő szereti a szépet, én meg az vagyok...
•          Gyerekek a Mindenhatóról tanulnak a hittanórán. – Pistike, ki az, akitől még édesapád is fél? – Édesanyám...!
•          Vendéglőben vacsorázik egy pár. Egy adott pillanatban a nő beesik az asztal alá. A férfi nyugodtan eszik tovább. A pincér látja, hogy a férfi még le sem néz, közben nyílik az ajtó. A pincér türelmetlenül odalép az asztalhoz: uram, a felesége beesett az asztal alá, nem segít? Mire a férfi: – Pincér úr, a feleségem éppen most jön be...!
•          Gazsi  panaszkodik a munkahelyen: – A mennyből is  ledobok akármit, csak ne kelljen feldobni...!
•          A székely, „fokra állítja a dógot, me hanem eldől...”
•          „A székely úgy van télen, hogy ha keccsűje van, a füle fázik, s ha  a keccsűje nincs, akkor a keze...”
•          A szilvalekvár olyan pálinka, ami feladta az álmait...
•          Miért csapták el a munkahelyiről a szőkét? – Mert odaégette a hidegtálat...
•          „Lovat istállóból s leánt bálból ne válassz!”
•          Ha fel akarod hívni magadra a figyelmet, legyél fitneszedző, és sértsd meg a kövér nőket...
•          Összeomlott a könyvespolcom – polcleválásom volt...
•          Mi az a dr. a neve előtt doktor úr? Nem doktor: drónkészítő kisiparos...
•          Ritka kínai import csemege: pingvinszemöldökkocsonya...
•          – Apa segíts, elakadtam a matekban. Ha egy nyolcast megfelezünk, mit kapunk? – Ha hosszában felezed, akkor két hármast, ha keresztbevágod, két nullát!...
•          – Pista bá, magát ki kényszeríti, hogy minden nap leigya magát a sárga fődig? – Engem? Semmi! Önkéntes vagyok!
•          „Maholnap tehen helyett medvét kell tartsunk, s arra kapunk eu-s támogatást es!”
•          A plébános kérdi a nagykorú ministránst: – Fiam, miért nem nősülsz meg? – Azért plébános úr, mert akiket eddig el akartam venni, azok nem tetszettek édesanyámnak. Illetve csak egy, aki pont olyan volt, mint ő. – S miért nem vetted el azt? – Azért, mert az nem tetszett apámnak…!
•          Az állatorvost hívja a pap, aki egy döglött szamarat lát a sáncban. A doktor jó barát a pappal, élcelődve válaszol: – Úgy tudtam a halottak ügyében te vagy az illetékes. Mire a plébános: – Igaz, de először a rokonokkal lépek kapcsolatba…
•          Mit jelent a szőke hajában a barna hajtincs?... A reményt.
•          A plébános névtelen levelet kap. Annyi van benne, hogy: marha. A vasárnapi hirdetésekben szóvá teszi: – Kedves hívek! Máskor is kaptam még név nélkül írt levelet, de most semmi sem volt benne, csak a szerző aláírása…
•          Drágulás van a benzinkútnál. A szőke ezt mondja: – Ez engem nem érint, én mindig ötezerre tankolok…
•          Dragnea üzenete a börtönből: ha nekem sikerült három évig a négy fal között maradnom, neked is menni fog…
•          Falusi iskolában, hittanórán: – Mi végre vagyunk a Földön, gyerekek? Hátulról egy hang: – Mert a padokban nincs hely…!
•          A „Nyúltartók Erdélyből-fészbuk csoport tette fel ezt a hirdetést:  –csincsilla baknyulat keresek... Egyéb hirdetések:
•          Kicsi növetű kucsa érdekelne...
•          Eladó leveses és tokányos tángyér...
•          Fiatal fiúkat vagy leánkákot keresek villanypásztor mellé tehenőrzés céljából...
•          Eladó 13 dácsia 1990-ből, erdőre-mezőre jó, de rozsdás...
•          Dártpéter ruhát keresek a csillagok háborújából...
•          Eladó opel, de csak ma, me hónap mejek vele németbe...
•          Hidegházba kazánfűtőt keresek!!!
•          Hogyan avatnak fel egy pezsgőgyárat? – Hozzávágnak egy hajót!
•          A kora reggeli fejfájásnak az lehet az oka, hogy az ember cipőben ébred…
•          Két kanca lovat kéthengeres motorra cserélném…
•          Kérdés az újraházasodókhoz: – Mi a fene, elsőre nem volt világos?
•          Üvegtörmelékes dobozon felirat: eladó olcsón üvegasztal, csak össze kell szerelni…!
•          Székely bácsi Johannisnak: – Szerusz komám! Iszol-e egy kicsi pálinkát?  – Jonopotchivanoc-PESE-DE vezetek!
•          Magyar tudósok megállapították, hogy napi fél deci pálinka nemcsak egészséges, de kevés is!
•          Szeretnék egy erős főnököt, mert ő talán meg bírná emelni a fizetésemet.
•          Azért ne fuss a nő után, nehogy összeütközz azzal, aki menekül előle.
•          Ma reggel a hét vezér egyikének képzeltem magam: ÁLMOS vagyok!
•          Mikor szerelmesek vagyunk, sok hülyeséget csinálunk. Én például egyszer férjhez is mentem…
•          Tegnap találtam egy könyvet a könyvesboltban. Az volt a címe: Hogyan oldjuk meg problémáink 50 %-át. Kettőt vettem belőle…
•          Olyan hideg van, hogy „Dimitrij Lénáról mesél”…
•          Érdekes, hogy a hangos köszönést sokan nem hallják meg, de azt, hogy „akkor rohadj meg” nem tudod olyan halkan mondani, hogy ne vegye észre…
•          Nagyapám mesélte egyszer, hogy ő bizony a kezdetektől tudta, hogy el fog süllyedni a Titanic. Próbálta figyelmeztetni az embereket, de senki nem hitt neki. Nagyapám bátor ember volt, így hát nem adta fel. Újra és újra az emberek arcába üvöltötte, hogy el fog süllyedni a hajó… Amíg ki nem dobták őt a moziból…
•          Mióta elhíztam, nem teszem a derekamra a kezem, mert úgy nézek ki, mint egy bögre.
•          Tudod, mitől félek, ha megöregszek? – Az inkontinenciától...!
•          Nem állítom, hogy én vagyok a Télapó, de azért az én puttonyom is eléggé tele van…
•          Itzig haldoklik. Ráchel, a felesége megszólal: – Be kell vallanom, hogy Slojmi, a legkisebb, nem a te fiad. – Hát kié? – Attól az egyetemistától van, aki nálunk lakott kvártélyban. – És hogy tudtad rávenni azt a fiatalembert? – Hát pénzzel… – És honnan volt a pénz? – Hát a nadrágod zsebéből… – Akkor miért mondod, hogy nem az én fiam?...
•          Kérdeztem a lányomtól, nem látta-e az újságomat. Azt mondta, hogy a papírújság az már a múlt, most mindenki tabletet használ. Ideadta az iPod-ot. A légynek esélye sem volt…
•          A japán logika szerint: ha valaki meg tudja csinálni, én is megtudom. Ha más nem képes rá, akkor megcsinálom én… A latin logika ellenben: ha valaki meg tudja csinálni, csinálja meg! Ha eddig senki se foglalkozott vele, miért pont nekem kellene megcsinálni?...
•          Az a férfi, akinek nincs szerencséje a nőknél, nem is tudja, mekkora szerencséje van…
•          Szeretném életed hátralévő pénzét veled költeni…
•          Társaságban ne beszélj magadról. Megteszik helyetted mások, amikor elmentél…
•          Gondolkodni nehéz. Ezért az emberek többsége inkább ítélkezik…(Jung)
•          – Doktor úr, az asszonynak fáj a torka, elment a hangja, mit csináljak? –  Örüljön!
•          Ne szidd a férjedet, ha néha hibázik. Ha tökéletes lenne, nem vett volna el feleségül.
•          A nők nem öregszenek. A férfiak látása romlik…
•          A fény gyorsabban terjed, mint a hang. Ezért van az, hogy ránézésre valaki értelmesnek tűnik, egészen addig, amíg meg nem szólal…
•          Három évembe került, hogy meg tanuljak beszélni.  És ötvenbe, hogy hallgatni is…
•          Az a férfi, aki megérti a nőket, szerintem fát is tud hegeszteni…
•          A filmtabletta egy átverés. Bevettem egyet: se kép se hang…
•          A szemorvos azt mondta, hogy a bal szemem a jobb. Most jól összezavart. De ha ő mondja…
•          Annyira nehezen megy a fogyás, hogy mostantól inkább azon dolgozom, hogy magasabb legyek…
•          Azt mondják, hogy a nevetés a legjobb gyógyszer a világon. Mondjuk a hasmenésnél nem igazán vált be…
•          Bemegyek a fodrászhoz: hajdarabok a földön, bemegyek az asztaloshoz, forgácsok a földön, bemegyek a varrónőhöz, rongydarabok a földön, bemegyek a bankba: a fene ette volna meg őket, még a golyóstollat is madzagon tartják, nemhogy pénzt a földön…
•          Egyetlen szó képes megnyitni a szívet: – „Szikéét!”
•          Gyakorold az elengedést: a forró tepsivel menni fog…
•          A vízilovaktól azt tanulhatjuk, hogy lehetetlen zöldségfogyasztással és kocogással lefogyni…
•          Onnan tudod, hogy öregszel, hogy akivel régebben a diszkóban találkoztál, most a gyógyszertárban futsz össze.
•          Hogyan tölthetsz le egy vírusirtót egy gigás kapcsolattal: feles pálinkával…
•          Modern diagnózis: az ön depressziója abból fakad, hogy nem iszik, nem drogozik, és emiatt sajnos teljesen reálisan látja a világot…
•          Egy átlagos háztartásban két mosásra alkalmas eszköz van: a mosógép a ruhához, a tévé-számítógép az agyhoz…
•          Néha azt veszem észre, hogy magamban beszélek. Persze aztán mindketten nagyot mosolygunk az egészen…
•          A leán a legénnek a mámor közepette: – „Belékarcolom az ágytámlába, hogy mulya vagy...! Hadd tuggya meg az egész falu!!!”
•          Béla új mobilt kapott. Felhívta vezetékesen a feleségét a fürdőszobából: – Gyere drágám, légy szíves mosd meg a hátam! – Nem tudok menni, a férjem itthon van, ma nem ment dolgozni… – jött a válasz.
•          Kérdés a fészbukon: hogy kell felfőzni a vizet???
•          Ha valaki nyulat eszik, s ahhoz bort iszik, az tulajdonképpen alkoholhoz nyúl…
•          A férjem ötven éves lesz a jövő héten. Épp tíz év a különbség köztünk. – Ki hitte volna? Alig néz ki hatvannak…
•          Miért van az, hogy a zokniknak van párjuk, s nekem nincs?... – Mert a zoknit mossák…
•          Felvételi a rendőr akadémiára: tessék mondani, mindenképp szükséges az érettségi? Válasz: ha az egyik szülőnek van, akkor jó lesz a felhatalmazás is…
•          Mi volt életedben eddig a legfájdalmasabb? – Amikor azt mondták egy boltban: – Nem adunk cigit darabra…
•          Legújabb találmány: elektromos vízcsap… Bedugod a konnektorba és folyik a víz…
•          Lejárt már a strandszezon, elballag a fagyis, vele jön a kistestvére, a talaj menti fagy is…
•          A gyomor és fej között az a különbség, hogy a gyomor jelzi, ha üres…
•          Egy tehén sokszor adhat tejet, de pörköltet csak egyszer…
•          A múltkor elindultam egy futóversenyen – meséli az erősen amatőr sportoló a barátjának. – Akárhogy igyekeztem, már a táv első felénél lemaradtam a többiektől.  Elég szörnyű érzés, ha az ember már az elején látja, hogy utolsóként fog befutni. Hát még, ha közben bosszantják is. Az előttem futó fickó pedig még hátra is szólt: „– Mi az haver? Milyen érzés utolsónak lenni?” Én erre megkérdeztem tőle: „– Akarod tudni?”, és kiszálltam a versenyből…
•          Már a tükröm se a régi. Húsz évvel ezelőtt öröm volt belenézni…
•          Barátnők: ha örökké azzal a fehérnéppel csal meg, hát tedd félre a büszkeségedet s kérjél tanácsot tőle…
•          Pár napja elmentünk az asszonnyal inget vásárolni. Osztán egy szoknyával s egy ruhával jöttünk haza…
•          – ’Annya, ma vótam a nőgyógyásznál, saszt monta: terhes vagyok…!’ – ’S ki a zapja?...’ – ’Azt nem monta…!’
•          Becsületes ügyvédet találni elég nehéz, de szerencsére a legtöbb
  embernek nem is ilyenek kellenek...
•          Minden ember ártatlan mindaddig, amíg be nem bizonyosodik, hogy nincs több pénze…

 

 

 

Maksa Zoltán: Rádiókabaré

 

•          „Olyan a szexuális életem, mint az esti filmnézés: a végét a feleségem meséli el...
•           A távolságtartás miatt a gyereket csúzlival etetjük..., s akkor élvezzük, ha nem találja el...
•          Megyek vásárolni a feleségem "végrendeletével” a kezemben..., az üzletvezető mutatja a panaszkönyv legújabb beírását:  bármelyik zacskót fogom meg, egy kis mozgatásra kifolyik a tartalma...
•          Elektromos cikkeket árusító részlegen: – Tessék mondani, videó kamerába szubjektív van???...
•          Egy srác, orrában fülbevaló –, hogy ha lesérül, el tudják vontatni... – kérdi: – Haver, hányadik megálló innen a városliget? Azt válaszoltam: – Figyelj engem, s előtte eggyel...!
•          Lassan ébredtem,... amíg újratöltött a windows...khm”

/…/

•          A féltékenység nem új keletű. „Annak idején” amikor Ádám egy este hazajött a vadászatból, Éva csípőre tett kézzel várta: – Vesd le az ingedet! Látni akarom, megvan-e minden oldalbordád…?!
•          Pista bácsi, maga tudja, mi az a hazugságvizsgáló? – Én ne tudnám, hát már vagy 30 éve feleségül vettem…
•          A száguldó halál mellett elvágtat valami. – Ki vagy te?, – kérdi a halál. – Én vagyok a lóhalál…!
•          Variációk pálinkára: – Ha lenne pálinkám, már nem lenne…, – Áthívott a szomszéd egy pálinkára. Kérdem hány fokos, azt mondja 38.  Mondom neki: – Hát akkor lázad van tee, nem pálinkád!...,
•          Móricka esküvő után másnap válik. Kérdi a barátja: – Hát miért? – Azért mert szűz volt. – De hát örülj neki, mondja a barát. Mire Móricka: – Ha másnak nem kellett, nekem se kell…
•          – Éppen egy könyvön dolgozom. – Író vagy?  – Neem, szobafestő, és az van a létra lába alatt, hogy el ne billenjen…
•          Amikorra egy férfi számára a nő nyitott könyvvé válik, addigra sajnos már olvasószemüvegre van szüksége…
•          Annyira repül az idő. Észre sem vettem, mikor váltottam át a romantikáról a reumára…
•          Gizike honnan a szép gyűrű? – A szeretőm vette. S a nercbunda? – Azt a főnököm. – A gyerek is tőle van? – Nem, az a szomszédtól van. – S a monokli a szemed alatt? – Azt az uramtól kaptam.
•          Gyerek a kocsiban: – Anyuu, mért nem használod az indexet? – Azért fiam, mert senkinek semmi köze, hova megyek…
•          Orvos: – Béla bácsi, ön egészségesen táplálkozik? – Igen, doktor úr, s betegen is…
•          Udvarlás: – Csókolom a kezét, hölgyem! – A mimet? – A kezét! – Mondja, ön sosem tűz ki magasabb célokat maga elé?...
•          Ki csiszolta annak idéjén Bruce Lee karaté-tudását?  – Smirg Lee!!!
•          Léteznek olyan élőlények, ahol a közösséget a legjobbak irányítják. Pl., a páviánoknál (Konrad Lorenz)
•          Újfajta rasszizmus ütötte fel a fejét: a fehér csíkos fekete zebrák a fekete csíkos fehér zebrákat kezdték utálni…
•          Műtőben: – Nővér, menjen fel az internetre, lépjen be a sebészet.ro honlapra, görgessen lefelé az oldalon, s kattintson a „baromi nagy baj van” ikonra!!!
•          Váróteremben szól a nővérke: – Az adatvédelmi törvény értelmében senkit sem szólíthatok név szerint, úgyhogy a szifiliszes urat kérem befáradni a rendelőbe!
•          Vendéglőben a pincérnek: – Kérem, mi vegánok vagyunk, laktózérzékenyek, allergiásak vagyunk a mogyorókrémre, szóját sem ehetünk. Mit tetszik ajánlani? Mit rendeljünk? – Taxit! – szól a pincér.
•          A plébánost éjjel kettőkor egy telefoncsöngetés zavarja föl álmából: – Halló, Isten éltessen fiam, születésed alkalmából szeretettel köszöntelek! – De édesanyám, hogyhogy ilyenkor tetszik telefonálni? – Kedves fiam, ezelőtt 42 évvel te is ilyenkor jöttél, ideje volt visszaadni a kölcsönt…
•          A hároméves Erzsikét kérdezik, mit hozzon az angyal?  – nekem egy fogamzásgátló tablettát hozzon… – Hát azt ugyan biza minek, kislányom? – Van már négy babám, s nem szeretnék többet…!
•          Vajon ki lehet az az Egyenes Ági, akinek mindenki a leszármazottja?...
•          Ma ráálltam a mérlegre, mire az digitálisan kiírta: AZ EGYIKŐTÖK SZÁLLJON LE!
•          Hogy hívják a kakukk drogját? Kakukkfű…
•          Az öreg Gergé bá karácsonyfáért indul. De mivel a medve útjába áll, azt es levágja. Felteszi a fával együtt a szekér derekába, majd poroszkál hazafelé. Útközben megkérdi a fia: – „Apja, méé van az, hogy a mesékben örökké a jó győz? – Ejsze azétt, fijam, me hanem valóság lenne…”

 

Covid-humor-2020

 

•          Eladó szobabiciklit keresek. Munkába járáshoz kell...
•          Azt mondják, elég a szájmaszk s a kesztyű, ha vásárolni mész. Ez hazugság! A többieken volt ruha is!!!...
•          Ma úgy bekattantam, hogy kijöttem a zuhany alól, s kezet mostam…
•          Mondom az asszonynak: éjszakára vegyük le a maszkot.  Levettük. Akkor derült ki, hogy öt napja a szomszédasszonnyal élek...
•          Hamarosan vadásznom kell, ha enni akarunk. Csak azt nem tudom, hol fészkel a krumplis tészta...
•          Pilátus miért nem kapta volna el a vírust? Mert mosta a kezeit...
•          Nem dolgozom: veszek egy tányért, s az ebédet letöltöm a netről...
•          Társkereső járvány idején: Tartalék lisztet felhalmozott férfi elegendő WC-papírral rendelkező, hozzáillő nőt keres tartós kapcsolat céljából...!
•          Egyáltalán nem unalmas a karantén. Csak azt nem értem, hogy az egyik zacskóban 8679 rizsszem van, a másikban meg csak 8546...
•          Egy boldog ember vallomása: – A vírus a legjobb, ami történhetett velem. A feleségem nem akar utazni, nem jár bevásárlóközpontokba, mert kerüli a tömeget, nem vesz semmit, mert minden kínai, egész nap csukott szájjal, maszkban van otthon. Ez nem vírus, hanem áldás…
•          Nem mondanám, hogy unatkozok itthon: időm van, „home office” dolgozom, a szemöldökcsipesz is jó valamire… Rájöttem: sokkal finomabb így az eper, élvezetesebb majszolgatni, ha mind a 463 magocskát kiszedtük már
•          Két tizenéves chatel: – Figyu, hányast kapott anyud törire? – Egyest vazze, pedig mondtam neki, hogy figyeljen oda…
•          Túlterhelt pszichológusok felhívása karantén idején: Ha a bezártság miatt beszélni kezdünk állatainkhoz, háztartási gépeinkhez, bútorainkhoz, az még nem baj. Ez mondhatni természetes, ekkor ne hívjanak minket! Szakemberhez csak akkor forduljanak, ha azok elkezdenek válaszolni is…!
•          Már csak néhány hét, és kiderül mindenkinek a hajszíne…
•          Most, hogy már mindenkinek megy a kézmosás, megtanuljuk a köszönést…!
•          Norbi reklámja: – Na, végre! Sikerült! Nincs többé liszt, sem cukor…!
•          Lehetett volna rosszabb is. Ha 15 évvel hamarabb jön a járvány, akkor egy 3310-es Nokiával lennénk bezárva a házba…
•          Szerelmes vallomás: – Én karanténban lennék veled…
•          Repülőn megszólal a hangosbemondó: – Itt a pilóta beszél. Ma Home-Office-ban dolgozom!
•          Madarat tolláról, embert szájmaszkjáról,.
•          Két méterre nagyon nehéz kibeszélni a kollégát...
•          A hosszú bent ülés termékenységi hozadéka: jön a karantén generáció, vagyis a koronagyermekek...
•          Home Office-edzésen az edző: – Maga hogy megbátrodott, Kovács, annak idején a videóbírónak sem mert visszaszólni, most a webkamerával pofázik...! – Mester, mióta karanténban vagyunk, a csapat veretlen, és még gólt sem kaptunk...
•          Van itt egy informatikus? A 2020-as évet újra kéne telepíteni, mert ez a verzió vírusos.
•          Kórházi betegek: – Pocsék ez a kávé!, – Az tea! Bejön a nővér: – Kér még valaki levest?...
•          Három férfi maszkban, belép egy bankba. Ahogy odaérnek a pénztár elé, egyikük elővesz egy fegyvert, és elkiáltja magát: – Bankrablás! És a dolgozók megkönnyebbülnek, hátradőlnek. – Hála Istennek, mondja az egyikük, – már azt hittük, vírus!...
•          Amikor vége lesz ennek az egésznek, két hétig be sem jövök a házba.
•          Éppen elkezdtem volna napi szinten futni, erre mondják, hogy: maradj otthon!
•          Online testnevelőóra: szekrényugrás. Alsósoknak éjjeli, felsősöknek ruhás.
•          Evolúció: Homo erectus, Homo sapiens, Homo fisz…
•          Házi kutya gondolkodik: eddig azt hittem, minket, kutyákat nehéz idomítani, erre kiderül, az ember még azt sem képes megtanulni: ÜÜl, Maraad!...
•          Ősi karanténmondás: könnyű annak, aki a saját feleségét szereti…
•          Dániel pátriárka húsvéti üzenete: – Kedves hívek, az Úr feltámadt, örvendjetek, s maradjatok otthon! Íme az egyház bankszámlaszáma…
•          Mise végén perselyszámlálás járvány után. Az ötlejesek mellett négy tíz banist is találnak. A plébános mérgesen: – Biztos ezt egy nyugdíjas tette. Mire a sekrestyés: – Mit egy? Négy!!!
•          Locsolóvers vírusra: Künn a kertben az ibolyák éppen nyílni kezdtek. Meglocsolom őket helyben, te csak maradj veszteg! / Védőmaszkban jár a nyuszi, locsolásért nem jár puszi. /
  Itt maradok a szobámban, meglocsollak távmunkában. /Locsolnálak,
  de nincs kölni,
  Elhasználtam vírust ölni.
•          Drágám, az idén olyan helyre menjünk, ahol még sosem jártál! – Hová? – A padlásra!
•          Bácsi, hogyan védekezik a vírus ellen? – Pálinkával. – Az jó? – A félelem ellen igen(es)!
•          Mostanában annyit mostam a kezemet, hogy előjöttek a nyolcadikos puskák…
•          Mi az abszolút tiltás? – Temető kapujára kiírni: Kijárni tilos!
•          Új női probléma karantén idején: Lenne, mit felvegyek, de hova?...
•          Az optimista és a pesszimista plébános beszélget vírus idején. Azt mondja a pesszimista: – Ennél már nem lehet rosszabb! Mire az optimista: – Dehogynem!
•          A történelemben először menthetjük meg az emberiséget úgy, hogy a tévé előtt ülünk, és nem csinálunk semmit… Csak el ne szúrjuk.
•          Jó, jó, ez a sok kézmosás, de mondja már meg valaki: fürödni szabad-e?
•          Fogorvosnál járvány idején: – Rosszak a fogai. Ezeket már tömni nem lehet. Mit tegyünk rá?  Hidat vagy ko..ko..? – Hidat, doktor úr!
•          Két medve korona-járvány idején, Tusnádon ácsorog a teraszon: – Hát te, medvekoma, itt olyan csend van, úgy látszik, nincs akit ijesztegessünk…!
•          Olyan se vagy, mint karantén előtt…
•          Apróhirdetés: Járvány tetőzésére ácsokat keresünk…
•          Karanténos házasságtörés: – Nem azért haragszom, mert a férfit ott találtam a szekrényben meztelenül, – mondja a férj, hanem azért mert nincs rajta maszk és kesztyű…!
•          A vívás a legjobb covid-19-es sport. Van maszkod, van kesztyűd, s ha valaki közelebb jön, mint 2 méter, leszúrod!...
•          Figyelmeztető tábla a fegyverüzletben: – Kérjük, vegye le a maszkot, mielőtt belép. Ez egy fegyverüzlet. Aki maszkban lép be, azt lelőjük! Csak szólok…
•          Hittanórán: – Pistike, ki ölte meg Góliátot? Segítek, a vége…id… – COVID!, jön a válasz…
•          Gyorshír: ha valaki mostanában pontyot fogna, nehogy megegye! Györfi Pál ugyanis figyelmeztetett: a Covid az ország összes „pontyán” jelen van…
•          Jelentés a pálinkafőzdéből: Tudósok egy csoportja gőzerővel dolgozik a koronavírus oltóanyagán…
•          Azt mondják, lefekvés előtt egy deci pálinka megvéd a fertőzéstől. Tegnap este 6-szor feküdtem le…
•          Mostantól a sofőröknek is lehet inni. A rendőröknél ugyanis nem szonda van, hanem lázmérő…
•          A mosógépem is csak pizsamát hajlandó kimosni. A minap valami alkalmi ruhákat dobtam be, erre kiírta: maradj otthon!...
•          Ma a boltban, hogy ne kelljen sorban állni, tüsszentettem. Erre mindenki tüsszentett. A sor, az sor…
•          Rendőri felszólítás: – Megmosott kézzel jöjjön elő!!!
•          Orvos a betegtől: – Van elképzelése, hogyan fertőződött meg? – Igen. Egész nap a híreket néztem…
•          Nem gondoltam volna, hogy egy kínai termék ilyen tartós lesz…
•          Egy panda egy átlagos napon 12 órán keresztül táplálkozik. Ugyanúgy, mint egy felnőtt ember karanténban. Ezért hívjuk a járványt pandémiának.
•          Müller Cecília utasítása: Hátravinni!!! Leköhögni!!!
•          Ma elfutottam a jegyellenőr elől. Az egész vonaton kergetett. Miután leszálltam, az állomáson is. Nagyon dühös volt, mikor megállapította, hogy érvényes jegyem van. Pedig csak a két méter távolságot akartam betartani…
•          Sötét színű, XL-es maszkok eladók. Gyereket is csinálok kérésre: 300 ft/db….
•          Megint a férfiak jártak rosszul: se kocsma, se foci, se haverok. Bezzeg a nők csinálhatják, amit eddig: mosnak, főznek, takarítanak. Hol itt az igazság?...
•          Október 1-től szigorítunk az előírásokon: az anya sem lehet benn a szülésnél!!!
•          Vigyázat, már fiatal, egészséges emberek is vannak lélegeztető gépen…
•          Esküvő onlájn: – Gyula, kijelented, hogy a jelenlévő Julcsát feleségül veszed? – kérdi a pap a laptopon keresztül. – Ha igen, nyomj egy entert. Ha nem, akkor escape!...
•          Hogy hívják a köhögő papot:  ---Tesztelendő!!! 

  Vissza