Cetlik év végére, 2022

•          Az ukránok szerint az oroszoknak elfogyott a fegyverük, ezért ugyanazt a rakétát többször kilövik, s így naponta 400 támadást hajtanak végre…
•          Téli reklám, sízés idején: „Fáj a keze, fáj a lába? DOKI ingyen amputálja. Falábak a város minden pontján kaphatók, előnyük, hogy mezítláb is megtörhet egy láda diót!"
•          Minden spontán dolgot meg kell szervezni…
•          Ha nem egyeztetnek, mit kell hazudni, jönnek a bajok. Ebből vannak a félreértések…
•          Elapadt a teve teje, hisztizik a teve veje…
•          Félic nem annyira okos, mint amilyen buta.
•          A NATO orosz olajjal oltja az ukrán tüzet.
•          A házasság olyan, mint a futball. Az ember egy csomó kihagyott helyzet után rúg egy öngólt…
•          Posztmodern párkereső kérdés:

- És mondd, életedben eddig végig lány voltál?...

•          Az álló óra is napjában kétszer pontos
•          Amikor már tizenhét nyílvessző van a testedben, a tizennyolcadik nem fáj…
•          Németországban 1970-ben több mint egymillió családi gazdaság működött. Ma ennek egynegyede. Az utóbbi években naponta 1000 gazda hagy fel a föld megművelésével. Rájöttek: annyi hasznuk van a munkájuk után, mint amennyire megéri belesírni az esővizes hordóba…
•          A katari világbajnokságot nézve rájöttem, miért vannak azok a szokatlanul nagy hosszabbítások: mert a VAR idejét nem számítják bele a játékidőbe…
•          Jocó a világjárvány idején idegbeteg lett. Elszaladt IQ tesztet csináltatni, aztán megnyugodott: mert az eredmény negatív lett…
•          A kóser bankár maffia úgy illeszkedik a közvéleményhez, hogy észrevétlen alakítja azt…
•          Reménytelen visszaálmodni a múltat, de a féktelen szabadság is kifullad: belebotlik saját korlátaiba.
•          A nő olyan, mint az árnyék: ha szaladsz utána, elfut előled. Ha szaladsz előle, ő fut utánad…(EÇA de Queiros-portugál író)
•          A szocialisták és a globalisták valóban a javadat akarják. Ne add oda nekik…
•          1227-ben a francia származású Róbert esztergomi érseket saját kérésére az új pápa, IX. Gergely legátusként Cumániába, Kunországba küldi. Az érsek Raynald erdélyi érsekkel karöltve bejárja Moldvát és Havasalföldet s ennek eredményeként a kunok déli törzsei megkeresztelkednek. De a határaikat a Dnyeszterig kitoló északi törzsek nem. Az oklevelek tanúsága szerint az oláh vajdaságok elismerték a magyar király főségét. Tehát a mai Moldva területén majdnem nyolc évszázad óta egyértelműen kimutatható a magyarok jelenléte. Viszont Róbert érsek térítésekor még vlach-román népességről szó sem esik. Hogy Erdély délkeleti csücskén megjelentek, arról először II. András 1223-ban a kerci kolostornak címzett adományleveléből és a szászok 1224-es kiváltságleveléből tudunk…
•          Inkább szenvedj vereséget egy olyan ügyben, ami végül diadalmaskodik, mint győzz hirtelen olyan ügyben, ami végül megbukik.
•          Sokszor annyira szörnyű az igazság, hogy vigasztalóbb helyette a tévhit…(Henri Poincaré)
•          Egy pesszimista így lógatta az orrát:

- Én jobb világot tudtam volna teremteni. Mire az optimista barátja: - Igazad van. Gyere, menjünk, s csináljuk meg…!

•          A számítógépes algoritmusok nem tesznek különbséget igazság és hazugság között.
•          A közösségi média lett a legújabb figyelemkufár. Sokaknak az okostelefon a közös otthonuk… Véleménybuborékjuk fala megszilárdul, alternatív valóságokkal, a médiában látott képpel manipulálják a valóságot. Sőt már érzelmi fegyvert faragtak belőle.
•          A „zusában” olyan, hogy nemzet, nincs. A „people” náluk a népet jelenti (We the People...), de az államra rögtön két szavuk is van: (1) a „nation”, amelyet az USA összes állampolgára, vagyis a népe – legális iratokkal ellátott egyéneinek halmaza – alkot, és (2) a „state”, amely már csak az elit uralmát szimbolizálja, mert ez már az adminisztrációs berendezkedés fogalmát takarja. Ami ugyan demokrácia, de nem népuralom, hanem hatalom úgy mint nálunk (állami néphatalom csak Svájcban van). Tehát a „nation” náluk nem a mi ojrópai értelemben kialakult „nemzet” fogalmát jelenti. Nemzeti érzés náluk nincs, csak hazaszeretet, amit a „patriot”, „patriotism” szavakkal fémjeleznek. Ennyit tett a bevándorlás és az ősnépek kiirtása.
•          Vajon a diesel botrány után a WV növelte volna a népszerűségét egy olyan reklám kampánnyal, ami úgy szólt volna, hogy:
  „Vedd meg ugyanazt, most már úgy működik, ahogy 5 éve megígértük!”
  A net tényleg elhülyíti a népet...
•          Európa olyan, mint egy nyilvános vécé: mindenki jön-megy, ahogy kedve tartja.
•          Olyan szaporán próbálják elszigetelni a miniszterelnököt, hogy lassan elfogy a szigetelőszalag…
•          FKG jelei az oviban: napon olvadó vaj, két párhuzamos, a végtelenben találkozó biciklisáv, angol nyelvvizsga. Amikor Kijevben megkérdezték tőle akar-e keresni egy dollárt, rögtön támadni kezdte OV-t.
•          Minek a rövidítése a vébé: - mostanában annak, hogy véletlenül bément…
•          Nem iszom többé vizet, mert halak szerelmeskednek benne…
•          Az alkohol mérgez. Ne igyál mérgezett alkoholt.
•          A pilóta hátraszól a hangosbemondón: Tisztelt, Neuer úr, tisztelt Müller úr, csatolják már be az övüket, nehogy innen is kiessenek!...
•          Ha nem vagy képes jól csinálni, legalább próbáld meg élvezni, hogy rosszul csinálod…
•          A stricik a nőket árulják, a politikusok az országot…
•          Az akarok lenni, ami akkor voltam, amikor az akartam lenni, ami most vagyok…
•          A rossz lelkiismeret olyan, mint egy hajszál a szájban…
•          A múlt század elején egy sváb katolikus falu templomának restaurálására egy erre szakosodott vállalkozót kértek fel, aki munkálatok elvégzése után a következő részletes számlát nyújtotta be: 1. Szent Péter botját bearanyoztam, 3 pengő. 2. Szent Pál lábáról a leesett bütyköt visszafényeztem… 3. Az utolsó vacsora képén a Pultman pék címkéjét levakartam… 4. Annak a nyavalyás Júdásnak a pofáját vörösre festettem és a térdéről a koszt lemostam. 5. Szent Borbálának egy új gyereket csináltam. 6. A betlehemi jászolban a tehén ábrázatát barátságosabbra festettem. 7. A Salamon hárfájára egy új Gé-húrt festettem. 8. A mennyországot megvidámítottam s oda két új angyalkát csináltam. 9. Putifárné asszonyság mindkét keblét megigazítottam egy-egy képpel. 10. Szent Orsolyának azt a nagy hátsó repedésit begipszeltem, 11. A Jákób-lajtorjáján egy új fokot csináltam. 12. A Bűnbánó Magdolnának egy új frizurát festettem. 13. Szent József kutyáját újrafestettem. 14. Szűz Mária arcán a mosolyt boldogabbra festettem. 15. A Lázárnak a lábán a fűszereket jobban kisúroltam. 16. Az Ádám csutkáját beárnyékoltam és a kígyó nyelvit kihegyeztem. 17. Évának a fügefalevelet nagyobbra csináltam (bár ez nem volt a költségvetésben, de muszáj vót megtenni, mert a misén a sok gyerek mindig oda vigyorogtak…). 18. Az utolsó ítéleten a nyomorultaknak rettenetesebb arckifejezést adtam. 19. A Pilátus orrárról a légypiszkot lemostam, 20.  Szent Cecília hasát laposabbra satíroztam. 21. Az égboltot az összes csillagokkal kiszidoloztam…

Összesen kettőszázharminckét pengő és ötven fillér. Teljes tisztelettel Ritzpál Tóbiás templomfestő mester, Pilisborosjenő, 1930. trágyahordáskor.

•          Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. De akkor miért van neki vasfoga?...
•          A pénz jobb mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is…
•          Nem értem, miért haragszik anyu annyira, hogy összetörtem a vázát. Úgyis öreg volt, és nem is a miénk. Ráadásul kínai.
•          Az a nő, aki nem csinos, milyen? Csintalan?
•          A fészbuk sosem helyettesítheti a kulcslyukat…
•          A barátok olyan emberek, akik jól ismernek, mégis szeretnek.
•          Aki mer, annál van a kanál.
•          Apám fogorvos volt, anyám tornatanárnő. A fogaim rosszak, de szaladni jól tudok…(H.A.)
•          Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit szeretne csinálni. Egy kutyát nem.
•          A plébánosnak panaszkodnak a hívek, hogy a káplán furcsán gyóntat. Gondolja, elmegy, s kipróbálja. Mikor végzett, félrehívja a  fiatal lelkészt, s azt mondja neki: - Fiam, amikor  a hívő elmondta a bűneit, így kezd a feloldozást: „Isten a mi irgalmas Atyánk … és én feloldozlak bűneidtől az Atya és a Fiú és a Szentlélek nevében. Ámen+!”  Mennyivel másabb ez így, mint ahogy te szoktad, miközben csapkodod a térdedet, nagyokat röhögsz, és azt mondod: „Naháát! Ezt nem mondja komolyan!!! Tényleg??? És … és aztán mit csinált tovább vele???”
•          Néhány tévhit és cáfolat:

o   Igaz-e, hogy egyetlen híres portugál volt s az is olasz? - Nem igaz. Egyetlen híres portugál sincs...

o   Igaz-e, hogy az angolok azért vezetnek a bal sávon mert állandóan részegek? - Nem igaz, csak az okozati összefüggés hiányzik...

o   Igaz-e, hogy Görögország fővárosa Last minute? - Nem, de fontolgatják Athén átkeresztelését.

o   Igaz-e, hogy a franciák csak franciául hajlandók beszélni? -Nem, de ha más nyelven beszélnek, abban nincs köszönet...

o   Igaz-e, hogy az olaszok döglött macskát tesznek a pizzába? -Nem, de a macskát maguk ölik meg...

o   Igaz-e, hogy Dánia nagy része legóból épült? -Nem, de tényleg úgy néz ki.

o   Igaz-e, hogy minden belga pedofil, vagy sorozatgyilkos? -Nem,  de semmi más nem történik velük.

o   Igaz-e, hogy ha Magyarország az Únió része lesz, újra monarchia lesz belőle? - Nem, de az igaz, hogy a soproni fogorvosok osztrák fennhatóság alá tartoznak majd...Főleg a román Shengen után...

o   Igaz-e, hogy Németország egyszer már megvalósította az uniót? - Nem, mert az csak villámháború volt, s Nagy Britannia akkor sem csatlakozott

o   Igaz-e, hogy egész Írország zöld? - Nem, mert az ajtók színesek...

o   Igaz-e, hogy minden holland drogos vagy piros lámpás házban dolgozik? - Nem, mert 3 százalékuk tulipánt termeszt vagy fapapucsot készít.

o   Igaz-e, hogy a finneknél mindenki telefonszerelő? - Nem, mert vannak például asztalosok is, akik a Nokia-szaunákat gyártják.

•          Vak lennék, ha nem hallanám meg, amit rólam pletykálnak.
•          Hogy lehet, hogy a téves telefonszám sosem foglalt?...
•          Aki az életet tréfának tartja, gondoljon a poénra…
•          A fekete és a grizzly medve között az a különbség, hogy a fekete utánad mászik a fára, a grizzly meg leráz róla...
•          Ilyen, amikor az árnyember flexel a vonaton: Zselé acélos lelkén kicsorbul az orosz rakéta...
•          A róka három kutya magánterületén is megtalálja a tyúkketrec kulcsát
•          Mókucin mindig kaki terepruha van, még a Fehér Házban is.
•          Nem alacsony, csak rövid a magassága.
•          Biztató, hogy a moha déli oldalán ott az ág...
•          Feszít, mint pók a lucernásban, de semmi kisugárzás.
•          Ha kiraknák a gyümölcsösbe, a seregélyek a tavalyi termést is visszahoznák...
•          A posztmodern csepűrágó fegyverért cserébe fárasztja a tesóját
•          A szélsőséges csak akkor normális, ha mindenki másnak elment az esze
•          Az éhínség nem azért van, mert képtelenek lennénk jóllakatni a szegényeket, hanem, mert képtelenek vagyunk jóllakatni a  gazdagokat...
•          Amióta Zsé él és virul, odatűnt a forint kétharmada. 

LINKEK: 

https://imalanc.ro/w/sebestyen-peter-cetlik-ev-vegere-2022/

https://eloszekelyfold.ro/2022/12/27/cetlik-ev-vegere/